Over mij

 

Witheet kwam ik thuis….Deze veelbelovende coach die mij echt zou kunnen zien en eindelijk verder helpen, had binnen 10 minuten het oordeel over me geveld.

Ik zou mijzelf overschatten en het moederschap onderschatten.

De zoveelste die mij niet kon begrijpen, en al helemaal niet mij zag voor wie ik echt was en dacht dat ik kon zijn, of echt luisterde naar wat mijn diepste strijd was.

Ze bagatelliseerde mijn verhaal en scheerde mij over dezelfde kam als alle andere moeders met jonge kinderen.

Al mijn hele leven voelde ik mij minderwaardig en anders omdat niks normaal ging bij mij. Ik was diegene die niet als de hele familie al vroeg wist wat die wou worden en minstens vwo volgde. Erger nog, ik was diegene die echt totaal niet zijn weg kon vinden in het onderwijs en 2x bleef zitten. En ondanks dat ik niks deed, ging ik overal fluitend doorheen in de ogen van de buitenwereld en haalde ik zonder veel te doen een Havo en HBO diploma. Iedereen vond mij imponerend, en ik wist niet waarom, behalve dan dat het mij makkelijker afging dan de rest.

Wat echter niemand wist, was dat ik juist het gevoel had niks voor te stellen. En ik constant in gevecht was door het gevoel wat van binnen zo wrong dat er meer in mij zat dan eruit kwam. Dat ik meer was en kon zijn, dan wie ik op dat moment was.

Ik was voor velen teveel, met zelfs nog niet de helft van wat ik liet zien, en zorgde ik er dus voor dat ik mij inhield en aanpaste. Ik was constant in gevecht met mezelf, met mijn energie, en met de wereld waarin ik maar niet leek te passen. De Burn-out, wat later een Bore-out bleek te zijn, had ik al aangetikt.

En na meerdere hulpverleners die met hun beste kunnen en weten het voor mij niet opgelost hadden, ging ik vol verwachting en hoop naar die ene veelbelovende en veelbetekenende coach. Aan mij zou het niet liggen, ik had er alles voor over om eruit te komen. Niks doen, wat voelde als achteruitgaan, was geen optie meer.

Bij het allereerste moment van contact voelde ik intuïtief al twijfels. Of zij mij daadwerkelijk wel kon begrijpen en zien voor ik ben. Maar aangezien het aan mij niet zou liggen, heb ik alles gegeven om het te proberen. Het proberen echt uit te leggen.

Ze had nog geen 10 minuten nodig.

Mijn kracht was volgens haar mijn grootste probleem

Zij durfde te zeggen dat mijn laatste kracht en houvast, dat er meer in mij zat wat ik najoeg, niks anders was dan het overschatten van mijn capaciteiten en het onderschatten van het moederschap. Daarom zou ik structureel vastlopen volgens haar…

Binnen 30 minuten heb ik afscheid van haar genomen en de deur achter mij gesloten. Met die deur heb ik daadwerkelijk het hoofdstuk van dit boek uit mijn leven gesloten. Dit was de laatste keer, dat ik mij zou gaan inhouden en aanpassen voor een ander terwijl ik voelde dat er meer in me zat dan eruit kwam. Het zou niet meer in de handen van een ander komen te liggen, of het er bij mij uitkwam.

Ik heb het met deze woorden letterlijk in eigen handen genomen toen ik witheet thuiskwam:

Het is tijd. Het is nu mijn tijd.

Van Frustratie naar Fascinatie met mezelf;

 

Waar ik mijn hele leven ervaren had dat mijn grootste kracht mijn grootste probleem was, wat later hoogbegaafdheid bleek te heten, heb ik dus ook mijn hele leven geprobeerd mijn grootste kracht zijn nek om te draaien.

Niet ik, maar de wereld bepaalde wie ik ben en hoe ik me toonde, zodat ik mezelf geweld ging aandoen door me overal in te houden en constant aan te passen. 

Ik kon niet mezelf zijn, ik wist zelf niet meer wie ik eigenlijk echt was, laat staan dat ik wist waarvoor ik bedoeld was. Geen grond om eruit te halen wat er meer in je zit ;-

Natuurlijk voelde dit alsof ik altijd in gevecht was met mezelf en de wereld. De strijd die ik in mezelf aan het voeren was, en de frustratie die ik met mezelf daarin had. Het klopte niet.

Op het moment dat ik stopte met het gevecht buiten mezelf en de strijd met mezelf, en ik in alles ging zeggen ‘het is nu mijn tijd’ ontstond er fascinatie. Er was zoveel over mezelf te ontdekken! Zoveel in me wat niet mijn probleem was maar juist mijn grootste kracht!

Ja øke, ik was niet bedoeld voor normaal. Maar juist op het moment dat ik door kreeg dat daar mijn grootste kracht lag, wist ik ook wat er meer in me zat wat eruit wou komen.

Over mij

Mijn visie is heel simpel en eerlijk: Je bent niet bedoeld voor normaal

En onze wereld is ingericht op normaal. Op gemiddeld. En daar hoor jij niet bij. Dus niet de wereld moet bepalen wie jij bent en hoe jij je toont, maar jij moet dat willen gaan doen.

Zolang jij je aanpast, weet je niet wie je echt bent.

Zolang jij je inhoud, komt er niet uit wat er meer in je zit.

Dus niet die wereld, maar jij bepaalt om 100% compromisloos je hoogbegaafde zelf te gaan zijn. Daar waar jij bent wie jij bedoeld bent te zijn.

De briljante geest die je voelt, en stiekem aan wilt toegeven, maar nog eng vind

Wat je over mij moet weten

 

Ik ben van de No-Bullshit; ik doorbreek dit en leg direct bloot waar het echt misgaat. Ik leg het constant terug in jouw handen. Waar jouw invloed wel ligt. Ik ga nooit voor half, maar juist Full-In, wat garant staat voor grootste effect en impact (liefst levensveranderend), met veel enthousiasme en hoge energie. Ik ben niet goed in geduld en hou niet van koetjes en kalfjes; ik zoek direct de diepgang en het oprechte contact, maar ook het werkelijke onderliggend lijden. Ik doe alles vanuit mijn passie en liefde voor jou. Ik gun jou zo enorm het leven en balans wat jij echt verlangt.

Als je me zou kennen, dan zou je weten dat:

Ik vaak spreek met zelfverzonnen woorden of door elkaar gehusselde gezegdes.

Een haat-liefde verhouding heb met “je gelijk krijgen”, en dit me vaak aangerekend werd als ‘jij wilt gewoon altijd je gelijk hebben’. Nu heb ik gewoon altijd gelijk 😉

Ik rete nieuwsgierig ben en alles wil begrijpen als het niet logisch is (Ik blijf dus maar doorvragen…)

Ik 4x per jaar mijn woonkamer verander, mijn kinderen al tig keer van kamers zijn gewisseld….iets met veranderdrang en constante honger naar vernieuwing. Zo schaf ik 10 cursussen/trainingen/opleidingen per jaar aan, waarvan meer dan de helft niet afgemaakt wordt (bewust!)

Ik me niet kan concentreren zonder tig dingen tegelijk te doen of meerdere prikkels te hebben. Ik leerde vroeger tentamens tijdens mijn HBO door op de bank te zitten met het boek op de schoot, mensen om mee heen, en radio & tv aan.

Ik gek kan worden van mezelf en dat ik te veel leuk vind en te veel kan….Ik heb nog een waslijst aan dingen die ik wil!

Mijn kinderen beter zijn in executieve vaardigheden dan ik ondertussen…Ik hun moet helpen met huiswerk en taakinitiatie voor projecten en toetsen plannen, en ik elke keer faal omdat ik dit altijd op het allerlaatste moment deed en maar 1x doornemen nodig had.

Ik een echt paardenmeisje en -aaister ben, die het liefst de hele dag bezig kan zijn met het tutten en knuffelen van een paard; als ik er maar bij kan staan! Maar zonder dat anderen erbij zijn, dus niet op de manege van mijn dochters.

Ik regelmatig stuiter van hoge energie maar ook extreem lui kan zijn. Ik kan werkelijk een wervelwind zijn wanneer ik weer eens veranderdrang in het huis heb, of met hyperfocus uren achtereen me vastbijten in iets en niet 1x moeheid voelen of doorhebben hoeveel tijd ik bezig ben. Om nog geen 2 dagen later non stop te lezen of ergens mee aan klooien en niet van mijn luie reet af te komen. Beiden vind ik heerlijk!

Chat openen
Hallo,

Kan ik je helpen?